《 家族群 聊天指南 》

  

  【 阅 读 提 示 】

  文 | 李雪

  自从我用男友的微信,以他的身份在他家族群里聊天之后,家族群异常安静。

  这次他回老家,凡是在家族群里的亲戚,对他说话都很平等客气,不再像以前那种端着长辈身份。凡是没在【约会秘籍】家族群里的,还是老样子说话。其中一个亲戚,跟他发微信,有一句话略微有点拐着弯的小幽怨,亲戚很快撤回,重新以正常逻辑来表达。

  这些亲戚们真的是被教育好了,或者说被我的战斗力教育怕了。

  01

  家族群 聊天指南:

  如何成为长辈的心理阴影

  【 催 婚 篇 】

  ①

  首先你要知道这个群体的默认“团体正确”是什么,通常家族群都认同“道德正确”原则,就是谁更道德正确谁就占优势。

  

  我的每一次发言,都会一脚踩住他们喜欢的道德高位,一脚踩住对方弱点,进行打击。关于对方弱点,当然就是前期资料调查,先搞清楚群里人的经济收入、大事履历,成员之间的基本矛盾。

  比如,我男友的家族群里的基本套路是,他爸爸先挑起一个事端,他妈妈开始呜嗷呜嗷的进攻,然后他爸爸猥琐的在后面偶尔跟一句,太激烈了就打个圆场,装好人。

  男友父母弱点之一:没钱,没能力支持儿子在大城市买房,又爱撑面子。

  男友爸爸的特点:很擅长“话里有话”的说话方式。

  ②

  有一次,男友的表姐结婚,男友表示祝福和送些新婚礼物。本来挺正常一个事儿,男友爸爸开始出来挑事情了。

  *结婚这个事,男友爸妈之前也提过几次,都是抱怨加逼迫的语气。

  他酸不拉唧地说:啥时候我也能指望上我儿子,让我也能风光操办个婚礼,【谈恋爱的方法】唉。

  我一听,这不是我期待已久的挑事端吗!?哈哈,反攻的时机——来——啦——?

  男友:爸妈,我正在努力在北京安家落户,结婚生子,把你们接过来共享天伦之乐,我也不奢求大房子,咱们都能住下的房子不求大,普通的三居室房子,我现在待的五环望京得2000万,我不能像别人一样啃老要父母付首付,所以你们别着急。

  男友妈:爸妈结婚时什么也没有,现在什么也不少,面对现实,该干什么就干什么。

  男友:不是说结婚必须得有2000万,婚姻的本质是爱情,我有房子才愿意和我结婚的女人我也不会要,但是如果一个男人不把买一套基本舒适的房子给自己老婆孩子当作目标,就不是一个负责任的男人。

  房子我自己赚,就算你有这份钱,我也不会啃老,我希望你们拿着自己的钱好好的保养自己的身体,照顾好奶奶。时代不一样,生活际遇不一样,我就在看见真实的自己,面对现实,做自己该做的事儿。

  另外跟你们汇报下我的成长:我花了很多的时间精力和金钱在学习如何认识原生家庭对我的影响,走出原生家庭给我带来的限制性信念。成为一个有爱有热情有担当的男人,活出真实的自我。

  ③

  以上对话,是第一次交锋,每句话单独拿出来看,都道德完美无懈可击,但是结合背景看,其实每句话都暗藏着攻击。

  男友爸妈本就擅长“有话不直说,话里有话”的套路,所以我的这种表达他们都能读懂,心里很气,但是找不到任何把柄。

  02

  【 送 礼 篇 】

  ①

  我有一个养身器材用不到了,问男友他父母是否用得上。这么简单的一个事儿,又引发了一场对战,这些对话都发生在家族群,因为我们擅长把稳道德高位,当然要让亲戚们都围观啦。

  故事背景:男友读大学时父母每个月只给1200元生活费,毕业后再没给过孩子钱。

  *我十年前上大学还有2000元一个月

  男友:爸爸,我有×××养生器材,现在用不到了,你需要吗?需要的话我寄给你。

  男友爸:这东西多少钱?

  男友:买的时候5000元。

  男友妈:太浪费了,那你还不如把5000块钱寄给你爸让你爸给你存起来,你爸会管钱。××家的儿子跟你一样大,已经往家里寄钱了

  男友:第一,东西你要还是不要,请你直接回答。第二,如果你们想向我要钱,请你直说。

  男友爸:要。

  男友:好的,我寄给你。

  男友:如果你们作为父母,想向你们独自在北京打拼,经常累得缺乏睡眠的儿子要钱,那么请你直说,不要阴阳怪气的暗示。

  男友妈:在外打拼要注意身体。能攒了就攒点,以后用了方便。

  男友:我同事××的父母,跟你们一样大,已经在北京给孩子买房了。同龄人的父母,即便买不起房,也知道心疼儿子在大城市打拼不易,尽其所能给孩子些经济支持,让孩子少受点苦。而我自大学就勤工俭学,毕业后更没拿过你们一分钱,在北京这个超大压力超高消费的城市,没有资源没有背景,再苦再累遇到再大挫折,也没跟你们要过钱花。如果你们还觉得儿子不孝,比不上别人家儿子,请你们直说,不孝子我露宿街头也攒钱孝敬你们。

  男友妈:儿子你咋有这个想法呢,父母也是心疼你呀,初衷是不想让你乱花钱,你要理解爸妈的苦心呢。

  男友:本来很简单一个事儿,你们要搞成我应该给你们转账5000元?我不懂你们如此“苦心”。如果每次对话你们都要如此“苦心”,那么还是收起来吧,北京打拼已经够苦,请别再给我添堵。

  男友妈:我们当然不需要你的钱,你还没结婚,将来需要花钱的地方还多着呢,你得有攒钱的概念。爸妈的钱都是给你攒的。

  男友:你觉得我蠢到不知道攒钱?你以为我是北京的富二代整天吃喝玩乐乱花钱?我不需要你们帮我攒钱,我只希望你们过好自己的生活,照顾好奶奶,我很感恩和欣赏你们对奶奶尽职尽责的孝养。

  男友妈:这是我们应该做的呢。

  ②

  

  这篇论战还没完,后面接着钱的话题,利用他爸妈之间的矛盾作为突破点,把他爸捧到受害者的位置,踩住他妈,好好教训了一顿。

  03

  【 决 战 篇 】

  ①

  这段对话是紧接着上一段关于送养生器材的对话。此时男友妈妈还是不服不忿的,而且男友爸妈习惯联手欺负儿子。所以我觉得得使出大招,彻底消灭男友妈妈的气焰。

  背景情况:男友家里的经济支柱是爸爸,但是妈妈经常无视爸爸的贡献,彰显自己的本事儿。爸爸很会做饭,年轻时开过饭店,赚到了第一桶金,但是因为“听妈妈的话”“听老婆的话”而活得越来越萎缩,生意也不做了,整个人停滞不前。所以我决定利用父母之间的矛盾,道德高位踩在爸爸身上,消灭妈妈的气焰,而且让爸爸没办法出来帮妈妈说话。

  

  男友:爸妈,如果你们真的觉得想帮上我什么,我希望爸爸你能找回自己的活力和热情,去做你喜欢的事情,你们过得越丰盛,我也会越丰盛。一个家庭里,如果父母的状态是“我们就这样了,没啥奔头了”那么他的孩子,生命状态也很难鲜活旺盛,这个家族也就没什么奔头了。

  男友妈:我们现在挣钱还不是为了给你?父母亲和你奶奶都花不啥钱,我们需要和你要钱吗?就是需要你来养活我们,你记住你也是应该的,你需要别人理解,但是你也要理解父母的心。你爸做不做生意都无所谓,他把饭做好了,将来能为你们服务也会感到很开心,你爸能把你奶孝敬好,就可以了,我在外打拼啊。

  男友:妈妈,从小到大,家里的房子是爸爸盖起来的,你最初的保险订单也是爸爸的关系才带来的。妈妈你确实也很努力在为这个家打拼,但家里的主要经济支柱是爸爸。你一直在各种明示和暗示爸爸不行,不上进,你给爸爸的都是负面暗示。一个男人上进的最佳动力是妻子的爱和肯定,而你很少给予爸爸这些,你长年累月的负面催眠,再有潜质的男人也会心灰意冷,失去斗志。

  男友妈:我有错了,我改,你别想太多了,我和你爸一辈子就这样过来了,我们现在都很好。多份够通,多份理解,多份宽容,每个人都不容易,每个人承担应该承担责任。平安是福。

  男友:就在刚才,你还在暗示爸爸只能做饭给儿子吃,没本事做生意,只能等老婆在外面打拼。妈妈你上进你打拼没问题,很棒。但是你的棒,不需要拿爸爸的“不行”来对比。你棒我也棒,才是一个健康的关系。你老公也棒,这个家才会真正有奔头。

  男友妈:如果不是你奶奶,爸可能就没放弃做生意,你问问你爸,他要愿意做生意,我肯定很支持。知道儿子在外,辛苦了。

  男友:妈妈,很高兴你能反思自己,改善家庭关系。过去做的不好的地方就过去了,每个人都不完美。关键是从今天开始,希望你能承认爸爸的功劳,感谢爸爸的付出,欣赏爸爸身上的美好。支持爸爸活出他自己的梦想。

  男友妈:一定做到!

  男友:妈妈,我为有你这样能够积极认识自己、成长自己的妈妈感到自豪。爸爸是一个很有想法和本事的人,过去阴差阳错,没有发挥出自己的潜能,现在是时候为自己而活了。

  男友妈:妈妈以后争取做到:简单、听话、照做啊。

  男友:简单直接的沟通,会让我们的关系更加愉快。就像你给我快递好吃的,每次我都是很开心,痛快接受呀,那里面都是爸妈的爱。

  男友妈:当然啦,我们最爱的当然是你。

  男友:妈妈,孩子不应该成为你的最爱,你的最爱应该是你老公。我有老婆之后,我的最爱肯定是我老婆,这样我们的孩子才会活得有安全感和幸福感。夫妻感情越好,孩子越幸福。

  男友妈:我当然爱你老爸了。

  男友:简单直接的说话,比如你们想我了,就说:儿子我们想你了!而不要用抱怨的方式:怎么也不知道给爸妈打个电话。你们直接的说话,我会感受到你们的真情实感,我会接受到幸福的感觉,更愿意常回家看看。

  男友妈妈:儿子,妈妈知道了,直接说话。我们真的是想儿子。

  男友:好的,那我就有空就回家看看,轻松快乐地回家。

  ②

  这次对话之后,男友家族群里异常安静,偶尔有人说话都小心翼翼的,家族群里的每个亲戚,见到男友时都收起了长辈腔,立刻学会了平等、尊重的对话方式。

  但其实对战并没有真的结束,后来男友爸妈来到大理,和我第一次见面,那次才是巅峰对决。那以后,我们又见面过一次,男友爸妈简直好像换了个人,极其温柔和蔼可亲,把我都惊到了。

  

  看来父母并不是不懂得如何好好说话,只是得让他们深切体验到不好好说话的代价。

  作者 | 李雪

  心理学学者,从事心理学研究十余载,创办「初心心理」;畅销书作家,著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

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